HORRORSTORY.RU
HORRORSTORY.RU - Страшные истории

О Блевотине

По-моему, сейчас самое время начать эту книгу. Я только что вернулся с одной мелкой попойки – собиралась немалая толпа дядек и теток, угадайте, по какому поводу? Конечно, День рождения малолетнего отпрыска – целых два года. Ребенок, естественно еще ничего не соображает, только радостно мочится себе в штаны, ему этот праздник глубоко пофиг, как впрочем и большинству из взрослых гостей. Но речь сейчас не об этом. Речь о НЕЙ. Вот ОНА подступает к горлу и требует много- много воды, вот от НЕЕ кривится мое лицо, вот я вижу призрак белой фаянсовой раковины, вот ОНА заставляет писать меня это желчное предисловие.

Итак, я начинаю писать книгу о главном. Если кто-то мне попытается возразить, что, мол, какие-то там тошнота с блевотиной далеко не главное в жизни, то я готов поспорить. Как кто-то из писателей метко заметил, когда тошнит, нельзя думать о чем- либо другом. Это правда. Пока тошнит, все остальные проблемы где-то далеко и абсолютно не волнуют, лишь тошнота занимает все мысли и побуждения.

 Блин, пишу, а самому так гадко! Странно, а выпил я всего рюмок пять- шесть водки. Организм у меня слабый, а может водяра была, как обычно, поддельная. А может, я грибами отравился, которыми закусывал?

 Впрочем, читателю на мои проблемы насрать, а значит, нужно переходить от предисловия к остальной книге, тем более, что многие предисловий вообще не читают.

 

ПРИМЕЧАНИЕ # 1

 Кстати, в книге, несмотря на ее название, речь идет не только о тошноте, но и о рвоте, а также о различных рвотных массах, ибо это вещи настолько же неразделимые, как Маркс и Энгельс. Вместе с Лениным конечно. Название книги обусловлено краткостью, согласитесь: “Тошнота и рвота” звучит как-то по-медицински, “Блевотина” звучит как-то неприлично…хотя над этим стоит подумать.

 

 АСПЕКТ ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ

 Итак, тошнота. Ну, тошнота она и есть тошнота. Быть может, я плохой лингвист, но синонимов этого интересного явления не помню, а в словарь лезть неохота. Вспоминается разве что выражение “меня мутит”.

 Рвота – совсем другое дело, с этим у меня полегче: рвота – существительное, рвать – глагол. Можно также сказать: блевать, строгать ( или стругать?), рыгать, звать Ихтиандра, разговаривать по большому фаянсовому телефону, и…ну, в общем есть еще масса выражений и слов, я точно знаю, но вот так, сразу, не могу вспомнить. Для интеллектуалов: emesis – это рвота по латыни, на языке медиков и философов.

 Рвотные массы, соответственно: блевотина(наиболее часто используемый термин), струганина.

 Есть также несколько выражений, используемых в качестве ругательств, характеризующих те или иные качества человека, например: сблёвок, тошнотик.

 P.S. Вспомнил еще одно выражение, довольно деликатное – прочищать свой желудок через рот. Интересно, а сказать “ опорожняться через желудок” можно?

 

АСПЕКТ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ

 С точки зрения физиологии, рвота является сложнорефлекторным актом, направленным на быстрое очищение желудка от содержимого через рот человека. Рвота осуществляется путем активных антиперистальтических движений желудка и пищевода ( то есть, их периодические сокращения направлены не от входа к выходу, а наоборот). Механизм этого явления достаточно прост: желудок сильно сжимается, пищеводно-желудочный сфинктер расслабляется, и рвотные массы с характерным клокочущим звуком и большой скоростью устремляется во внешнюю среду. Само по себе это, конечно, довольно неприятно, но гораздо более мучительными являются позывы на рвоту и тошнота, обычно предшествующие рвоте. Как я уже говорил в предисловии, это, пожалуй, одно из самых неприятных явлений в и без того довольно мрачной жизни человека.

Причинами тошноты и рвоты могут быть: разные заболевания, в том числе и такие неприятные, как опухоль головного мозга, язва желудка, гастриты и т. д.; беременность; вестибулярные расстройства ( самолеты-пароходы-карусели); отравления чем угодно, а особенно водкой и спиртным вообще; эмоциональная рвота – у впечатлительных, брезгливых людей. В данной книге будут осмыслены в основном случаи отравлений спиртом и неприятные последствия прогулок на “кукурузниках”.

Стоит еще сказать несколько слов о рвотных массах, т. е. о блевотине. Как все хорошо себе представляют, сей продукт человеческой жизнедеятельности являет собой тщательно пережеванную, обильно сдобренную пищеварительными соками, но до конца не переваренную пищу. Правда, могут быть различные вариации: цвет – от прозрачного до черного, консистенция – от жидкой, до напоминающей салат “оливье”. Важен также запах – обычно это характерный запах кислятины, но бывают и запахи водки, еды, бытовой химии.

Блевотины бывает также много или мало.

Вот, пожалуй, и все. Если вдруг кто что-то не понял из моих сбивчивых пояснений, советую просмотреть учебник по нормальной физиологии или, на худой конец, поступить в мединститут. А вообще, эту главу можно было пропустить, она здесь для общего развития.

 

АСПЕКТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ

Я думаю, каждому понятно, что если у человека начинается рвота, то практически сразу же у него меняется психика, меняется шкала ценностей. Жил-был человек и думал, что самое ценное в жизни – “мерседес”, или, если он идеалист – свобода, например. Или Родина, если он идиот. И тут вдруг, этот человек травится несвежей колбасой и у него начинаются страшные позывы на рвоту, а едет он в забитом вагоне метро, до остановки далеко, и к тому же он интеллигент в седьмом поколении. Страшная ситуация. Человек за пару минут таких танталовых мучений становится эмоциональным инвалидом, ведь теперь самое главное в жизни у него – банальный физиологизм, более примитивный, чем любой из инстинктов. Человек страстно желает только одного – чтобы прекратились эти гадкие ощущения в его измученном организме.

Или взять, к примеру, стадный инстинкт – это отвратительное явление психологии человека. Он проявляется не только во время паники, стихийных бедствий, отечественных попсовых концертов, но и во время рвоты. Стоит одному человеку начать блевать в каком-нибудь людном месте ( лучше, конечно, в столовой), как сразу же находятся впечатлительные натуры, которых начинает поташнивать. Чем сильнее тошнит беднягу, чем вонючей его блевотина, чем больше она напоминает пищу, лежащую у других в тарелках, тем больше находится впечатлительных натур, которые разбегаются в стороны с позеленевшими лицами.

 

ПРЕДВИЖУ ВОЗРАЖЕНИЯ

 Некоторые энтузиасты могут спросить меня: а как же страшные поносы, ужасная жажда мочеиспускания, от которых дико болит живот и которые тоже не справишь где попало и когда попало?

Я отвечу: сравнивать это с тошнотой и рвотой – все равно что сравнить расстрел с посажением на кол. И та, и другая вещи отвратительны и мучительны, но после того, как страждущий отольет, он испытает невыразимое блаженство, подобное оргазму, а сблеванувший далеко не всегда почувствует хоть какое-то облегчение, наоборот, ему может стать еще хуже.

Кто-то может сказать – тошнота все же не самая гадкая вещь на свете – есть же и гангрены, и триппер, ампутация члена злой собакой, наконец.

Я же скажу: не приставайте ко мне с дурацкими возражениями, моя книга о тошноте, и название у нее соответствующее, все остальное меня не касается, про гангрену и члены пусть пишет кто-то другой.

Хорошо, пожалуй, хватит всех этих общеразвивающих вступлений, пора переходить к основной части книги, к тому, с чего бы и следовало начать. Итак…

 

ПЕРВАЯ БЛЕВОТИНА

Первая блевотина…Да…Первая блевотина – это такое же важное событие в жизни человека, как и первая женщина.

Я не властен над своей памятью, что касается первых трех лет жизни – ничего не помню. Я отдаю себе отчет в том, что как и все груднички что-то там срыгивал еще в первые дни жизни, но ведь жалкие срыгивания малыша и фонтанная рвота пьяного студента – совершенно разные вещи.

Итак, первая блевотина, что я видел, принадлежала не мне, хотя и вступила со мной в определенное соприкосновение. Я был страшно молод в те далекие годы – мне было года 3 – 4 . Мы ехали на машине моего отца. Мы – это отец, мать, я, мой сверстник и друг детства Виталька и его родители. Маленький “жигуленок” был забит, все сидели, тесно прижавшись друг к другу, я сидел рядом с Виталькой. Было очень душно, но интересно: взрослые вели свои взрослые разговоры, мы, малолетние пацаны, слушали. Так прошло где-то полчаса, когда совершенно неожиданно для всех мой маленький друг издал характерный звук, выплеснув свой завтрак на пол машины, а в основном – на мои сапожки. Произошла элементарная вещь – его укачало.

Так мне все и запомнилось – Виталькин завтрак на моем оранжевом кожаном сапоге. Он ел тушеную картошку с мясом. А еще мне запомнилась реакция взрослых, точнее, его матери – ни капли удивления, как будто с ним ЭТО происходит каждый день по несколько раз. Странно, а я вот удивился…

 

АНЕКДОТ # 1

Новый год. Мороз. Идет приятный такой снежок. В подъезд заходит Дед Мороз с мешком подарков и звонит в первую квартиру. Дверь открывает девочка.

-Знаешь, кто я такой? – грозно спрашивает пришедший мужик.

-Знаю, Дедушка Мороз.

-Я принес тебе подарочек, но сначала спой мне песенку или расскажи стишок.

Девочка радостно поет “ В лесу родилась ёлочка”, Дед вручает ей подарочек.

Родители девочки делают таинственные знаки с кухни. Дед Мороз заходит туда и, естественно, выпивает 150 грамм за счастливый Новый год. После чего отправляется дальше по вызовам.

Следующую дверь ему открывает мальчик и история повторяется: стишок, затем подарочек, после – 150 грамм на кухне с довольными родителями.

Наконец, в жопу пьяный Дед Мороз поднимается на последний этаж и стучит сапогом в последнюю дверь. Дверь открывает маленький мальчик.

-Мммальчик, ты знаешь, кто я? – заплетающимся языком спрашивает Дед Мороз.

-Нет, - испуганно отвечает мальчик.

-Как? – удивляется Дед. – Я же добрый Дедушка Мммороз. Я подарочки тебе принес. Но я тебе его не дам, сначала спой песенку.

-Но я не умею петь, Дедушка Мороз!

-Хмм…Ну расскажи стишок.

-Но я не знаю ни одного стишка, Дедушка Мороз!

-Что за ребенок? – удивляется Дед Мороз. – Ну хоть свистни.

-Но я не умею свистеть, Дедушка Мороз!

-Ну что там уметь? – в конец офигевает Дед. – Хочешь, научу?

-Да.

-Берешь два пальца, вставляешь в рот…Б – Х – Г – РРРРАЭЭЭ!!!

 

ПРИМЕЧАНИЕ # 2

Пожалуй, к вопросам пьянствования водки я подошел рановато – просто вспомнился анекдот. Я думаю, пока еще стоит продолжить о впечатлениях моих безоблачных детства и отрочества, когда я был еще абсолютным трезвенником.

 

В НЕБЕСАХ…

Всем, конечно, понятно, что может скрываться под столь поэтическим заглавием: головоломные полеты на “ кукурузнике” – чуде советской авиатехники. Все, кто летал на нем, особенно в детстве, когда все новое и необычное воспринимается с особой остротой, поймут меня.

Таких полетов было довольно много, но мне особо запомнился один. Итак, далекий 1986 год, лето, каникулы. Вся моя семья собралась навестить бабушку, а так как в СССР самым удобным и крутым видом транспорта была авиация, то добираться до Донецка было решено самолетами. Забегая вперед, сообщаю, что про самолет “ Сумы – Донецк” рассказывать нечего – обычный какой-то там “Ил”, довольно комфортный, но до того, чтобы насладиться этим самым комфортом, нужно было сначала преодолеть 200 км. от Шостки до Сум. А по этому маршруту летали только “ АН – 2”.

Кстати, “кукурузники” бывают двух видов: с обычными креслами, как в автобусе, и с длинными скамьями вдоль бортов, где люди сидят бок-о-бок. Последние гораздо тошнотворнее.

Ну ладно, не буду отвлекаться. Тот знаменательный полет длился недолго, что-то около часа, но намучиться я успел. Меня подвели две вещи: голод и мое детское любопытство. Перед полетом я неосмотрительно наелся, а в самолете не стал дремать, как остальные, а принялся пялиться в иллюминатор. Интерес к происходящему за бортом и в салоне, однако, продолжался недолго. Минут через десять, когда самолет начал прыгать по воздушным ямам, к горлу подкатили первые приступы тошноты. Мое лицо, наверное, резко побледнело, а может и позеленело – мама заметила, что мне плохо и посоветовала вздремнуть, как сделали остальные, мол, пройдет. Заснуть, естественно, не вышло – я и до сих пор не понимаю, как можно спать, когда тебя тошнит. Это все равно, что спать, когда тебе пилят ногу или заворачивают в задницу шурупы.

Это было сущее мучение! Временами тошнота ослабевала и я начинал надеяться, что это навсегда, но напрасно – стоило самолету провалиться в очередную яму, как меня начинало мутить с прежней интенсивностью. Я боролся с собой, собирал всю свою волю в кулак, но ничего не помогало.

Мой организм имеет одну неприятную особенность – как бы меня сильно не тошнило, я далеко не всегда могу вырвать. Тут, наверное, не последнюю роль играют затруднения психологического свойства – терпеть не могу блевать, особенно в общественном месте. Тошнота длится час, два, три, наконец я готов смириться со своей горькой участью и пойти сблевануть, но фигушки. Стоя над грязным унитазом где-то в туалете общежития, я разеваю рот, напрягаюсь, пытаясь вызвать уже желанную рвоту, но у меня ничего не выходит! Часто не помогает даже надавливание на корень языка – безотказное вроде средство.

Но я опять отвлекся от повествования. В каждом приличном “кукурузнике”, из кармана на спинке переднего сиденья можно извлечь пакетик, сделанный из плотной оберточной бумаги гадкого серого цвета, предназначенный для блевания. Я извлек такой пакетик и попытался его наполнить, но у меня ничего не вышло. Представляю, какой дурацкий я имел вид: чувак с бледной харей судорожно выхватывает пакет, дрожащими руками расправляет его, приближает к перекошенному рту, разевает этот самый рот и…ничего! И так много раз. Весело наверное было за мной наблюдать.

Изрядно намучившись, я понял, что все же переборол рвоту. Время тянулось медленно–медленно, каждая минута была длинною с час, но вот, наконец, самолет начал снижение – впереди показался аэродром Сум. И тут, в самый последний момент, когда самолет, круто снижаясь уже был в какой-то сотне метров от взлетно-посадочной полосы ЭТО свершилось! Мой завтрак выплеснулся в серый кулек. Меня трясло, а я ощущал жидкую теплоту блевотины сквозь бумагу. Мерзкое ощущение. Через минуту шасси моего мучителя коснулись бетона. Полет закончился.

На земле я почувствовал себя гораздо лучше. Отправив пакет с блевотиной в ближайшую урну, я присосался к фонтанчику с питьевой водой у здания аэровокзала. Прополоскав рот и почувствовав себя человеком, я оглянулся по сторонам. Ярко светило солнышко, зелень радовала взор, а впереди было три месяца беззаботных каникул. Я ощутил себя счастливым, как герой, что выжил один из полка. Я действительно был счастлив.

2017-09-05 22:48:56
H.Master
9815
0

Сейчас 20:06, 23.11.2017

Мы в соц. сетях

Происшествия

В переходе метро «Проспект Вернадского» в Москве произошло задымление

Задымление произошло в переходе станции Сокольнической линии московского метро "Проспект Вернадского", оно было оперативно ликвидировано и не повлияло на движение поездов.

Размещено 2017-11-23 19:28:42

Би-би-си рассказала о содержании показаний Сечина по делу Улюкаева

Глава «Роснефти» Игорь Сечин на одном из допросов по делу бывшего главы Минэкономики Алексея Улюкаева рассказал, что кроме него никто не слышал, как экс-министр вымогал $2 млн.

Размещено 2017-11-23 18:52:00

Рейсовый автобус съехал в кювет и опрокинулся в Ставропольском крае

Рейсовый автобус опрокинулся после съезда в кювет в Андроповском районе Ставропольского края. В результате получили травмы четыре человека.

Размещено 2017-11-23 18:48:38

Источник назвал причину перестрелки в Дагестане

Ранее представитель регионального МВД сообщил РИА Новости, что два человека погибли, еще трое госпитализированы в результате перестрелки в Магарамкентском районе Дагестана.

Размещено 2017-11-23 18:30:00

Контролер станции МЦК приняла роды у пассажирки

Старшему контролеру станции "Кутузовская" Московского центрального кольца (МЦК) пришлось принять роды у пассажирки, сообщили в пресс-службе МЦК.

Размещено 2017-11-23 18:06:00